jueves, 23 de diciembre de 2010


Odio el Espíritu Navideño
Odio que se pierda el verdadero sentido y que todo se vuelva tan capitali$ta, y lamentablemente todo gire en los regalos, no soy una persona creyente (lo fui), pero sé que el verdadero sentido es estar en familia y no estar pensando en el puto regalo, en el puto dinero que gastaremos comprando el puto regalo que no le gusta a la persona que lo recibió.
Puta Navidad!

viernes, 3 de diciembre de 2010

Tu y yo destinados a ser Inmutables Imposibles.
Es el destino pura locura Incalculable Insoportable.
Pero por última vez, eres todo lo que quiero y pido, tú eres todo lo que había soñado.
¿Quién no sería el único que amarás? ¿Quién no se quedaría dentro de tu amor?
Protegido y ser el amante de un alma pura y hermosa.
Tú no comprendas, no me sientas ahora, yo respiraré por ambos, los dos.
Viaja por el mundo, recorre los cielos, tu hogar está aquí dentro en mi corazón.
Y por primera vez siento que aunque he renacido en mi mente, cambio el reparto como un niño con mística sabiduría.
¿Quién no sería el único que amarás? ¿Quién no se quedaría dentro de tu amor?
Y por primera vez te estoy diciendo cuánto te necesito y sangro por cada movimiento y despertante sonido tuyo en mis instantes.
Enredaré mi alambre alrededor de tu corazón y tu mente. Eres mía para siempre ahora!
¿Quién no sería el único que amaras y por el que tú vivieras? ¿Quién no se quedaría dentro de tu amor y moriría por ello? ¿Quién no sería el que tú amaras?

martes, 14 de septiembre de 2010


Linda, ensaya una sonrisa, finge que conoces a todos en este lugar, mira, ensaya una sonrisa, descubre que mentir es igual a decir la verdad~

domingo, 15 de agosto de 2010

Se iran, se iran los años de tranquilidad, donde todo solo era jugar, buscando una oportunidad de reír un poco más...
Otra vez aparecieron los días inestables, los días sin sentido, los días en que sólo quiero estar lejos de todo y de todos, volvieron los días de encontrar insoportables a todos, en no tolerar a nadie, en ver que todo es una mierda, que nadie te puede ayudar, que sólo quieres estar acostada sin salir, que nadie me moleste, que nadie diga una sola puta palabra, aparte los días están asqueroso, llego recién operada mi Mamá Silvia, hay que atenderla y para eso yo no nací, no sirvo, soy un asco, lo sé, soy extremadamente perecezosa, la flojera me gana y no sirvo para hacer las cosas bien. Sumandole al post operado de mi Mamá, el Ramón se ha enfermado, para no contagiar a mi Mamá Silvia, él duerme en mi pieza y yo con ella, es un asco, odio dormir en camas ajenas, odio que otra persona, muy familia puede ser, esté acostado en mi cama y yo no este ahi, me emputece FUCK OFF! y lo peor, lo que más me descompone es la presencia de mi Mamá Claudia, siempre ahí retandome, diciendome y recordandome lo mierda que soy, lo tonta y perezosa que es mi vida. Me da tanta rabia, ella no recuerda que todo lo que soy es por culpa de ella y su estúpida adolescencia, me da pena que la muy puta me recuerde la gran parte de los días que no sirvo para nada. Siempre a sido cinica con nuestra relación, afuera se llena la boca hablando maravillas de mi, lo "inteligente", cuando estoy con ella en otra parte es toda amorosa, si supieran lo perra que es, cuando estoy con mi Mamá Silvia me basurea, me deja en el suelo, me trata de lo peor, me pone mal, no sé si es rabia o pena, pero que la persona que te dio la vida te trate así es lo peor, yo no tengo la culpa de haber cagado la vida a todos, yo no fui la que pidio venir a sufrir...

domingo, 1 de agosto de 2010

Las drogas no funcionan, sólo te hacen peor,
pero que volveré a ver tu cara,
pero sé que estoy en una mala racha porque pasé por mi vieja calle.
Y si quieres mostrarte sólo házmelo saber
y cantaré en tu oído de nuevo...
Sí, sé que volveré a ver tu cara.

sábado, 31 de julio de 2010

Fecha: 16.05.07 MALDITO SUEÑO

Hoy soñé con un niño que sólo conocía en el sueño, (parece que días anteriores a este sueño ya había soñado con este “personaje”). Se llamaba Jared, tenía el pelo negro. Era muy blanco, tenia tatuajes en todo el brazo, piercings, parece que él y sus amigos eran bisexuales, ya que tenían relaciones entre ellos y estaban en mi habitación, mi pieza era grande y rosada. Yo vivía en una casa muy grande de color blanco, creo que también era una especie de colegio internado, ya que había muchas personas con uniforme ahí. Jared y sus amigos también vivían ahí. Dentro de esta casa ellos son considerados mala influencia para todos, gracias a su comportamiento anti moral. En la casa había una pieza muy grande, donde al fondo había una mesa muy grande con un mantel blanco, encima de la mesa había bandejas de comida, era tipo buffet, en el centro de la pieza había un ataúd, parece que no había nadie dentro de la urna, en esos momentos todos estaban vestido de gala, aparecía Cecilia Bolocco con su familia, su mamá era amiga de mi abuela, y me daba para que comiera un hotdog tipo cocktail. Yo estaba con mis amigas (que en realidad no las conozco), me decían: “Mira allá esta Jared”, él estaba vestido como mujer (botas largas y un corsé fucsia de cuero, también tenia pintada en la cara unas estrellas). Mi mamá me decía que no me juntara con él ni con sus amigos porque eran malas personas y extrañas, pero yo sentía una extraña fijación por él, me atraía conocerlo, pero a sus amigos no, porque me daban una sensación extraña, como de miedo. Nos arrancábamos un rato, pero no sé donde íbamos, de ahí me veía en una colina verde que estaba atrás de la casa, estaba Jared, sus amigos y yo, hicimos un pozo, cavamos mucho hasta quedar cansados , ellos guardaron sus ropas de mujeres y yo escondía algo que sabia que era un secreto, pero en realidad no sabia lo que era. Después llegaba a mi casa, entraba a mi pieza y en un escritorio había un papel que era la forma de una prueba y donde se respondía habían escrito garabatos e insultos, eran escritos por Jared, mas abajo estaba el logo del grupo de sus amigos y me daba la impresión de que se había puesto labial en los labios y había besado la hoja. Desperté con los gritos de mi mamá diciendo que me levantara. En el sueño me sentía muy feliz, estaba tranquila, disfrutaba estar soñando, pero al despertar me sentía asustada, con miedo, estuve todo el día extraña.



Sueño de hace cuatro años atrás, alguna idea relacionada con el año pasado y ciertas cosas del verano es sólo mera coincidencia, el otro día mientras conversaba con la polola de una amigo de mi pololo me acorde de este sueño y recordé que el día que desperté estaba muy asustada pero me agradaba la sensación del sueño, siempre lo anormal a atraído mi atención, creo que lo bizarro, las ideas fuera de lo normal hacen que la Vida sea más entretenida y con más acción, es mucho más entretenido jajajaja. Pero a la vez me puse a pensar que habrá querido decir mi inconsciente con ese sueño, se adelanto a muchas cosas que sucederían años más tarde, muchas cosas del personaje principal se parece a Susodicho, nuevamente mi presentimiento se hizo presente, lo sorprendente es que predijo ciertas acciones, ciertos acontecimiento y personajes que aparecerían en mi Vida tres años después; mágico o extraño ¿Qué habrá querido decir ese sueño realmente? Aún no encuentro las respuestas correctas, sólo relaciono ideas, tal vez yo sola estoy relacionando incorrectamente lo que quiere decir ese sueño... ¿Quién sabe? Sólo pensaré que lo que estoy pensando no lo que tengo en mente es relacionado a los acontecimientos que sucedieron el año pasado, es que que más puedo pensar son varias cosas las que calzan, y son esas cosas las que me hacen dudar, asombrarme lo mágico que es la Vida y la mente humana.

Bitácora de sueños Fecha: 22.03.07

Soñé que estoy muerta, se encuentran velándome en una habitación muy oscura, sólo alumbran unos cirios que están alrededor del ataúd, yo me encontraba dentro de la urna y veo a todas las personas que acompañan a mi familia en el velorio, veo cada una de sus impresiones, los gestos que hacen. Pero lo que me asusta es que cada vez que veo a mi mamá acercarse al ataúd la veo llorar, y yo “muerta” empiezo a gritar que me saque de ahí, que me estoy ahogando, que tengo miedo, le pido ayuda diciendo que me voy a morir, pero mi mamá no me presta atención, y comienza a llorar mas fuerte, y yo sigo gritando, insistiendo que me saquen de ahí.El sueño termina cuando me llevan al cementerio y comienzan a bajara la urna, y veo desde afuera como tiran tierra para que se cubra totalmente el cajón, yo solo soy una sombra que nadie ve, miro todo lo que pasa a mi alrededor, me acerco al lado donde se encuentran mis seres queridos y les digo que no estoy muerta, que deshagan todo esto y que abran la urna y que me verán ahí feliz, pero nadie escucha.





Sueño recurrente durante 2 años...

viernes, 30 de julio de 2010



Juventud enamorada corre por los campos cayendo a cada paso en espinas de pesar. Corren por los campos caen, nadie quiso ayudarlos, nadie nunca querrá ayudarnos.

martes, 27 de julio de 2010

Que fuerte que te digan

"Soy la única persona que te quiere"
"Soy la única persona que siempre estaré a tu lado"
"Te quiero más que tu familia y tus amigos"



¿Obsesionado?
¿Enamorado?

Usted decida...

sábado, 10 de julio de 2010


Hoy mientras me bañaba pensaba en que en esta fecha las cosas eran totalmente diferentes a como son este año (además pensaba el por qué el baño es considerado un lugar para pensar). Recordaba que el semestre en la U, estuve pésimo, no pase ningún ramo el primer semestre, sólo por preocuparme por personas que no tenía que haberme preocupado, por ejemplo ÉL, deje de pensar en mi, sólo pensaba por ambos, soñando cosas que siempre supe que nunca ocurrirían, pero ilusamente las esperaba o no quería percatarme que nunca iban a suceder, esperar mensajes y llamadas que nunca serían hechas, anhelarlo tenerlo junto a mi, y ser la persona que siempre quiso tener a su lado, soñar que los amores platónicos tienen un final feliz; podría decir que ese año fue el año de ser ilusa, de vivir de mentiras y de falsas expectativas, dejando de lado mi felicidad por ser absorbida de energías extrañas y malignas que ÉL poseía y sin percatarme en ese momento me dañaban cada día y yo no hacia nada para pararlas, sólo me dejaba llevar por los momentos (mínimos), por las miradas, por los saludos, abrazos y cada cosas que me hacia creer que dentro de ÉL yo si existía y era importante, también llegue a pensar que ÉL me elimino de su vida para no dañarme, porque ÉL sabia que yo lo esperaba ansiosamente, sabia lo que yo sentía por ÉL, pero hizo caso omiso a todo eso, ya lo hizo una vez con alguien que lo amaba más que yo, es fácil para ÉL eliminar personas de su vida, ¿qué podía esperar de un Bipolar? NADA, absolutamente nada, sólo daño, mentiras y un sin fin de cosas que me hicieron mierda. Todo un año perdido en falsas esperanzas, en días que nunca llegaron pero que los fui dejando de lado para darme cuenta de tantas cosas, de que alguien que no fuera ÉL realmente me merecía, que me quería, que a pesar de los miles de defectos que tengo y los errores que he cometido me perdona, que desea estar conmigo, que su forma de ver la Vida es totalmente opuesta a la mía, pero gracias a eso, estoy acá, feliz, recuperada, con ganas de amarlo y que esto no se acabe nunca, gracias a Guiseppe soy otra persona.
Ese año también sentí como algunas personas que en algún momento fueron importantes se iban alejando lentamente, aún no sé si yo las aleje o ellas se alejaron, es la gran duda que nunca aceptaré o nunca me sabré realmente cuales fueron las razones, además el algo que ya lo doy por cerrado, algo que rara vez me acuerdo, rara vez le doy importancia.
Como han cambiado tanto las cosas, ahora todo es distinto, he alejado a las personas que no dejaban ver las cosas buenas, he alegrado los días, me he enterado de cosas que me han hecho mal pero he logrado salir adelanto, me he esforzado en lo que puedo para cerrar el ciclo de la U y estar mejor para ponerme al día, tengo a las personas que realmente necesito a mi lado.
Si alguien hoy me preguntaran ¿Eres Feliz? Sin dudar le respondería: "Si, soy feliz, a pesar de que faltan algunas cosas para estarlo plenamente, lo soy, como nunca me había sentido, estoy tranquila y feliz, algo que en veintidós años me había costado una eternidad".

miércoles, 7 de julio de 2010

sábado, 3 de julio de 2010

A alguien muy querido una vez le dije,
"Entre locos se entienden"
(él & yo )

pero hizo caso omiso y busco a otra loca
ÉL NUNCA ENTENDIÓ LAS INDIRECTAS

martes, 29 de junio de 2010

[29/06/09findelmundo]
Fin de la Historia

Hay días en los que
extraño la locura de invierno,
pero son mínimas esas veces,
rara vez sucede,
soy feliz con la locura
que hoy llevo.
Es una
locura amorosa
y
no destructiva
como el año pasado.

martes, 22 de junio de 2010

Me brindaste otro mundo sin pedirme nada a cambio.
Me hiciste ver el mundo diferente.
Me brindaste otro mundo sin pedirme nada a cambio.
me hiciste ver el mundo diferente.
Veía este sitio todo tosco, todo gris, vivía en agonía hasta que te conocí, me brindaste otro mundo sin pedirme nada a cambio, me hiciste ver el mundo diferente.
Me brindaste otro mundo sin pedirme nada a cambio.
Dibujaste en mi cara una sonrisa, Dibujaste en mi cara una sonrisa, Dibujaste en mi cara una sonrisa.
Ella
lleva una vida típica.

Tiene un trabajo típico.
Vive en un pueblo típico.
Ella
no quiere esto,
no lo quiere.
Llevar una vida típica.
Un trabajo típico.
Vivir en un típico barrio aburrido.
No lo quiere más.

lunes, 21 de junio de 2010

Dicho & Hecho
las cosas no andan bien,
extrañaba esa sensación de levantarme
y putear cualquier cosa
que estorbara en el camino.

sábado, 19 de junio de 2010

Me carga el día de la mamá y el día del papá, sobre todo el día del papá. Tengo sentimientos ambiguos, tengo a dos personas para dedicarles este día: mi abuelo y mi padrastro, ya que ellos en mis 22 años han estado presente de verdad, me han entregado amor y miles de cosas, pero a veces me hubiese gustado tener una familia "normal", es decir vivir con un papá presente que se hubiese casado con mi mamá, estar en una libreta de familia, tener hermanos con el mismo apellido, ir a visitar a mis abuelos, pero las cosas de la vida no dieron esa circunstancia si no que otras nose si para bien o no, pero la acción, el drama y un sin fin de cosas hacen la vida más divertida...Creo.
Ohh Ohh!
presiento que se vienen días malo...

domingo, 13 de junio de 2010




Uffie - Pop The Glock




Give me a greatest love,
something there is in heaven,
sometime I just can't hide,
why come we live together now...
Espero que no haya sido así, así desde el comienzo y espero que no lamentes el haberme conocido, espero que no haya dolor dentro de tu corazón, porque el mío se cae en pedazos

When I far away from you...


sábado, 12 de junio de 2010

Lease por Bastardo/a según miles de diccionarios:

  • Dícese del hijo nacido fuera de matrimonio o ilegítimo de padre conocido.
  • Hijo no legitimo, no reconocido por el padre, producto de un adulterio.
  • Es el nacimiento de un hijo fuera del matrimonio y que además no es reconocido legalmente por su padre.
  • Generalmente se dice de hijo de padre desconocido.

domingo, 6 de junio de 2010

martes, 1 de junio de 2010



She loves me so ♥ / He loves me so



Paramar, Paramar
debes tratar de poco entregar
Paramar, Paramar
tu identidad debes falsear
Paramar, Paramar
siendo estúpido serás feliz
Paramar, Paramar
debes evitar soñar
debes olvidar soñar
Paramar, Paramar
debes tratar de poco entregar
Paramar, Paramar
tu identidad debes falsear
Paramar, Paramar
siendo estúpido serás feliz
Paramar, Paramar
debes evitar soñar



Mirame sólo una vez, sólo una vez...
Hoy
no
lo sé,

quizás
mañana si
o
quién sabe,

tal vez
nunca
...